Čisté vtipy pro děti

• Smět 5, 2024

Radost ze smíchu je tak zábavné sledovat, jak dítě říká vtip. Mohou se lechtat pouhým předáním něčeho, co jim někdo řekl. Nebojte se maminky a tati, tyto vtipy jsou prostě dobrá zábava.

Vtipy dinosaura

Co získáte, když dva dinosauři havarují společně?
Tyrannosaurus trosky!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co dělat, když vám triceratops účtuje poplatky?
Zaplať mu!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kolik stran má jeskyně?
Dva. Vnitřní a vnější.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co říkáte prehistorické pláži?
Dino-pobřeží!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co tomu říkáte, když mají dva barbarové argument?
Ugh-of-war.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tato skála by opravdu neměla být v rockové skupině. Je to příliš líné.
Jak víš, že je líný?
Protože to přišlo z BEDrock.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co je stejně velké jako dinosaura, ale nic neváží?
Poráží mě.
Stín dinosaura!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doktor vtipy

Pacient: Doktore, co mám použít pro rozbití hlavy?
Doktor: Vyzkoušeli jste lepidlo?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doktor: Pijete hodně tekutin?
Pacient: To je vše, co piju!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pacient: Vždycky jsem závrat asi půl hodiny poté, co jsem ráno vstal.
Doktor: Zkuste spát za půl hodiny později.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pacient: Doktore, pamatujete si minulý rok, když jste mi řekl, abych se vyhnul vlhkosti, abych vylepšil artritidu?
Doktor: Ano, ano.
Pacient: No, fungovalo to. Cítím se lépe, takže se teď můžu osprchovat?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Doktor: Potřebujete brýle.
Pacient: Jak to můžete říct?
Doktor: Věděl jsem, jakmile jsem vás viděl, jak prochází oknem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vtipy na jídlo

Co je měkké, bílé a pochází z Marsu?
Martian-mallow!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co mají na jejich pizzu mravenci?
Antchovies.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co říkal salát celeru?
"Přestaň mě pronásledovat!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co duchové jedí na oběd?
Boo-loney sendviče!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Proč pekař přestal vyrábět koblihy?
Byl unavený z podnikání HOLE!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co ten muž řekl, když mu byla nabídnuta tapioka?
"Ty mě puduješ!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jaký dort drží vodu?
Piškotový dort.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co říkáte shnilému salátu?
"Měl bys nechat vyšetřit hlavu."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zvířecí vtipy

Jaký je hadův oblíbený předmět ve škole?
Jeho příběh!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jak udržet skunk před vůní?
Držíš mu nos!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Proč Turecko překročilo silnici?
Dokázat, že to nebylo kuře!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co řekla opice, když měla jeho sestra dítě?
"No, budu opičím strýcem."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Proč sovy volají v noci?
Protože ceny jsou levnější.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Proč jsou vlci jako karty?
Přicházejí v balení.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co říkáš péřová bouře?
Slévadlo!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Co říkáš veverkové hnízdo?
Louskáček.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Učitel vtipy

Učitel: jablko spadá pod ovoce, pepř pod zeleninu. Takže, co se pod vejcem?
Student: Slepice.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Učitel: Sally, jaký druh ptáků se nachází v zajetí?
Sally: Jailbirds.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Učitel: Kdybyste koupili 10 jablek za 10 centů, co by každý z nich byl?
Student: Rotten! Budou muset být za tu cenu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dítě přichází domů od prvního dne ve škole. Jeho matka se ptá: „No, co jste se dnes naučili?“
Dítě odpoví: „Nestačí. Chtějí, abych se zítra vrátil!“
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Malý chlapec nedostával dobré známky ve škole. Jednoho dne učitele docela překvapil. Poklepal jí na rameno a řekl: „Nechci tě vyděsit, ale můj táta říká, že pokud nedostanu lepší známky, někdo dostane výprask.“
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Syn: Tati, můžeš psát ve tmě?
Táta: Myslím, že ano. Co chceš, abych napsal?
Syn: Vaše jméno na této kartě hlášení.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Učitel: Jak můžete dokázat, že Země je kulatá?
Student: Nemůžu. Kromě toho jsem nikdy neřekl, že to bylo.

Video Návody: Bacil Emil a chřipka (Smět 2024).