Mé matce

• Smět 7, 2024

Přichází den matek, další dva týdny. Nějak jsem to zmeškal. Měl jsem vágní představu, že je téměř květen, a samozřejmě si pamatuji, že Den matek je v květnu, ale můj částečně registrovaný smysl pro kalendář mě nějak vedl k přesvědčení, že to bylo dále, než je. Přemýšlejte o tom, zdá se, že se to stane téměř každý rok. Spíše než se cítím sentimentální, mám sklon k melancholii. Moje matka zemřela, když mi bylo 19 let. Teď je pro mě stěží víc než dvourozměrná kopie paměti. Nezmeškám ji, nepotřebuji ji, stěží si ji pamatuji. Až na to, že ano. Asi jsem tedy podvědomě odtáhl myšlenku toho dne co nejdéle. (Hloupé podvědomí).

Moje vlastní dobrodružství v mateřství se stalo zázrakem po sedmi letech neplodnosti. Potom jsem porodila dvě děti a adoptovala tři za méně než čtyři roky - odstíny Josepha z egyptských svátků a hladomoru. První dva nebo tři roky po narození našeho nejstaršího dítěte byl Den matek velkou produkcí, ale už ne. Všechny moje děti jsou stále tak mladé, že jsem nadšeně dělal cokoli, co dělají na základní škole nebo ve škole, a můj manžel mi za ně dostane kartu. Zbytek se vyhýbá myšlenkám své mámy. Ne tento rok. Teď to říkám. Vždycky jsem sukně kolem reality, protože je to nepříjemné a Den matek je sladký a pastelově působící. (Ne moje rychlost v nejlepším případě, pokud chcete celou pravdu). Tentokrát ale budu mluvit, co je; je to konec konců i můj den matek.

*********************

Mami - je zřejmé, jak důležité Matka je v životě svých dětí, jádrem jejího domova a rodiny, díky chaosu, do kterého jsou najednou zmizeni. Náš domov nebyl vždy tím, čemu by se dalo říkat úplně funkční, a přesto, když už jste tam nebyli, můj vesmír se naklonil, planety se otáčely v divokých vlnách na okraji mé bytosti. Byl jsem rozbitý a ztracený, otrocký sirotek; Jen jsem tě potřeboval. Vyrazili jste z chladu, jako by balvan narazil stěnou našeho domu a nikdo se neobtěžoval proplachovat díru nebo vytáhnout přikrývku. Už nikdy se z nás nestal domov, přinejmenším ne pro nás, a teprve když jsme s Larrym a já měli své vlastní dítě, že jakákoli fyzická struktura nebo umístění mi tuto pozici znovu držely. Než jsi mě opustil, nikdy jsem to nevěděl vy byli doma. Pravděpodobně jsem nesnášel, že jste mě zranitelní a potřebovali, a pak mě nechal vystavený.

Když jsi zemřel, bylo ti 41; Je mi teď 36. Přemýšlel jsem, proč lidé nevěděli, že jsi tak mladý. Byl jsi starý, přísahám. Tak daleko od mého věku - více než dvacet let - celý život. Alespoň to byla vaše polovina. Blíží se k hranici úmrtnosti mé matky - je to vytrvalé - když si to dovolím vymyslet. Myslím, že mi chybíš, mami. Je to na hovno, že jsi mrtvý. Jde o to, že největší část mého života, zázrak, který mě stále drží trochu bez dechu, je mateřství. Vychutnávám si kadeře svých kojenců na mé kůži, potěšením jejich chytrosti. Nemohu se dostatečně dívat do jejich tváří. Dokážu si představit tyto tváře - všech pět - každou v každé fázi, kterou prošli, a přísahám, že je uvidím v každém věku, kterého kdy jednou dosáhnou. Teplo jejich kůže, měkkost jejich dechu, což znamená, že jsou naživu a rostou, držené proti mé hrudi - to je všechno ode mě a proč jsem.

Tato vášeň by mě přiměla k tomu, abych se na ně obnažila a rozložila se na ně, pak se mi loupe kůži a dá se mé duši a tělu, pokud je to to, co to znamená - udržet je v bezpečí - v teple a určitém místě na světě a jejich důležitost v mém. Je to také ozvěna toho, co jste cítili. Vím, že jsi mě miloval každý den své existence a že musíš pořád. Vím, že jste byli zničeni pokaždé, když jste potratili; Drahý Pane, byl jsem i já, když se z mé sevření vytrhla drobná bytost. Znám své sestry i já vaše životní vášeň. Tvůj život byl krátký. Fungovalo to však - pro mě. Vždycky jsem věděl, že mě miluješ. Vždycky jsi věděl, že jsi miloval Pána; Vždy jsem k němu měl přístup přes tebe a naopak.

Je také špatné, že jsem vás znal pouze na základě svých vlastních potřeb - že jsem byla dítě-žena, když jste odešel - ještě není dostatečně formovaný, abych vás poznal a vztahoval se k vám jako k bytosti, která byla tou samou věcí. Přál bych si, abych poznal osobu, se kterou jste byli dříve a oddělili se matka; a přesto vím, že tento pojem je klam; tady není žádný mě, Ne Jamie Rose to není současně, v podstatě a věčně, nyní, Mami. A vím, že to opravdu nebylo oddělené vy, buď. Ale možná by bylo hezké vědět, co jste si mysleli, smáli se a cítili, když jsem nebyl ve vaší bezprostřední blízkosti.

Je mi líto, že jste byli odloženi. Je mi líto, že jsem na tebe někdy naštvaný. Je mi líto, že jste odešli a vynechal jste všechny skvělé věci o mně a mých dětech. Oh, ty bys je miloval! Po sedmi letech krvácení to plačící tělo ne držte dítě rychle a bezpečně, držel jsem ho.Zbyl blond a osm a vysoký - a chytrý. Tak chytrý, že vás to omráčí. Tak, jak jsem tě jednou omráčil. Znám jeho mysl a odloučenost. Jsem jeho průvodce.

Pak jsem za jeden život přidělil více zázraků, než jsem měl volání- naléhavý šepot v mém duchu, skrz celou mou bytost, říkal mi, že moje děti byly ztraceny, čekají, že Musím je najít. Když jsem očekával jejich narození, jejich znalosti se zaplavily mými dutými pažemi a nohama a sledovaly, jak rostou v lůně jiné ženy. Sledoval jsem, jak se objevují, každý jeho vlastní člověk, stále spojený s jeho bratry. A pro mě. Držel jsem jejich bezmyšlenkovité, svírající se já, stále nahý - a potom jsem je o chvilku později krmil zuřivostí, která odpovídala jejich jídlu. Znali mě, zavrčeli a spokojeni, dokud na mě byly ruce, a teď, v šest, se pravidelně vbíhají od hraní velkého chlapce po lokny, sání palců a prstů na klíně. Dětinské mužské hlasy v tělech, které nikdy nehybně odpovídaly na moje. Vím, co to znamená mít někoho těžit z ducha, jako moje první a poslední jsou moje z těla.

A můj nejmenší, který začal růst, když jsem ještě krmil jeho tři bratry. Nejmenší, nejtěžší, nejnezávislejší. Náročný a agresivní čtyřletý drzý, dokud nezachytí můj pohled, a nedobrovolně - jak tato univerzální síla, která nás spojuje, pracuje v něm - se uvolňuje a změkčuje ve mě. Mám všechny jeho úsměvy, a on má můj neústupný slib a oddanost, tak jak to dělají všichni.

Znám vás, protože se dívám na sebe v těchto dnech opakování, práce, nekonečných monotónních úkolů. Nikdy to neuděláme, protože musíme zastavit stokrát denně, abychom vykopali červa, nakreslili kosmickou loď, diskutovali o robotech bojujících s T-rexy, točit se jako ninjové, cvičit kolečka, jezdit na kole bez tréninkových kol a číst Hádejte, jak moc vás miluji šestkrát denně. (Ach milí synové - hádej, jak moc tě miluji?)

A vy, kdo jste pryč a už na něm nemůžete nijak záležet. Je mi líto, jak to je. Dokud se neroztavím, a ta univerzální síla, která nás stále spojuje, mě praská. Dokud si vaše dítě kdysi nevzpomene na divokost, kterou jste ke mně svázali. Dokud se nezhorší pravda, která nezmizí, úplně se mi vysmívá, když zpívám hloupého hloupého posměchu, že jsem stále vaše z těla, vaše z ducha. Mé děti dostaly všechny své úsměvy a každý dech. A někdy, když jsem nestřežený, a už na mně už není žádná kůže, kterou byste se oblékli, dostanete všechny mé slzy.

Miluji tě.

Sledujte @ LDSFamilies1

Video Návody: Neříkejte mé matce, že jsem v Severní Koreji - 2007 (Smět 2024).