Pravidla mužů

• Smět 8, 2024

Vždycky slyšíme „pravidla“ z ženské strany. Tady jsou pravidla z mužské strany.
Toto jsou naše pravidla! Vezměte prosím na vědomí ... všechny jsou číslovány „1“ NA ÚČELU!

• 1. Naučte se pracovat na toaletním sedadle. Jsi velká holka. Pokud je to nahoře, odlož to. Potřebujeme to nahoru, musíte to dolů. Neslyšíš nás, jak jsme se kousali, když jsi to nechal.
• 1. Narozeniny, Valentýnky a Výročí nejsou úkoly, abychom zjistili, zda znovu najdeme perfektní dárek!
• 1. Někdy na tebe nemyslíme. Žijte s tím.
• 1. neděle = sport. Je to jako úplněk nebo změna přílivu. Nech to být.
• 1. Nestříhejte si vlasy. Vůbec. Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké vlasy. Jedním z velkých důvodů, proč se chlapci bojí oženit, je to, že si vdané ženy vždy ostříhaly vlasy, a pak jste s ní zaseknutí.
• 1. Nakupování NENÍ sport. A ne, nikdy na to nebudeme myslet.
• 1. Pláč je vydírání.
• 1. Zeptejte se, co chcete. Pojďme si to ujasnit: jemné náznaky nefungují! Silné rady nefungují! Zřejmé rady nefungují! Prostě to řekni!
• 1. Nepamatujeme si data. Označte narozeniny a výročí v kalendáři. Připomeňte nám často předem.
• 1. Většina lidí vlastní tři páry bot - topy. Proč si myslíte, že bychom byli dobří při výběru, který pár ze třiceti bude vypadat dobře s vašimi šaty?
• 1. Ano a Ne jsou naprosto přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.
• 1. Přijďte k nám s problémem, pouze pokud chcete pomoci s jeho řešením. To je to, co děláme. Sympatie jsou to, pro co jsou vaše přítelkyně.
• 1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Navštivte lékaře.
• 1. Zkontrolujte svůj olej! Prosím.
• 1. Vše, co jsme řekli před 6 měsíci, je v argumentu nepřípustné. Ve skutečnosti jsou všechny komentáře po 7 dnech neplatné.
• 1. Pokud se nebudete oblékat jako Victoria's Secret, neočekávejte, že budeme jednat jako chlapci s mýdlovou operou.
• 1. Pokud si myslíte, že jste tlustí, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme odpovídat.
• 1. Pokud lze něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby, a jeden ze způsobů, jak se cítíte smutný nebo naštvaný, máme na mysli ten druhý.
• 1. Pojďme ogle. Stejně se podíváme; je to genetické.
• 1. Můžete nás požádat, abychom něco udělali, nebo nám sdělte, jak to chcete udělat. Ne obojí. Pokud již víte, jak to nejlépe udělat, udělejte to sami.
• 1. Kdykoli je to možné, řekněte, co musíte říci během reklam.
• 1. Christopher Columbus nepotřeboval pokyny a my taky.
• 1. Vztah nikdy nebude jako by to byly první dva měsíce, kdy jsme šli ven. Přenes se přes to. A přestaň kňučet svým přítelkyním.
• 1. Všichni muži vidí pouze 16 barev, jako výchozí nastavení systému Windows. Například broskev je ovoce, ne barva. Dýně je také ovoce. Nemáme ponětí, co je lila.
• 1. Pokud svědí, bude poškrábaný. Děláme to.
• 1. Nejsme čtenáři mysli a nikdy nebudeme. Naše nedostatečná schopnost číst myšlenky není důkazem toho, jak málo se o vás staráme.
• 1. Pokud se zeptáme, co je špatně a řeknete „nic“, budeme se chovat jako nic špatného. Víme, že lžete, ale to prostě nestojí za zmatek.
• 1. Pokud položíte otázku, na kterou nechcete odpovědět, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
• 1. Když musíme někam jít, absolutně všechno, co nosí, je v pořádku. Opravdu.
• 1. Neptejte se nás, o čem přemýšlíme, pokud nejste připraveni diskutovat o tématech, jako jsou pupky, brokovnice nebo monster trucky.
• 1. Máte dost oblečení.
• 1. Máte příliš mnoho bot.
• 1. Zahraniční filmy jsou nejlépe ponechány na cizincích. (Pokud to není Bruce Lee nebo nějaký válečný film, kde nezáleží na tom, co to sakra říkají.)
• 1. Není ve vašem nejlepším zájmu ani v našem, abychom si tento kvíz vzali dohromady. Ne, nezáleží na tom, jaký kvíz.
• 1. PIVO je pro nás stejně vzrušující jako kabelky pro vás.
• 1. Děkuji za přečtení tohoto;

- autor neznámý -

Dal jsem jí růže

DreamTemplate

Video Návody: Pravidla výjimečného chování muže (Smět 2024).