Jsem nářek
Tento článek jsem napsal osm měsíců poté, co moje dcera zemřela a fyzická emoční reakce na naši bolest byla v našich tvářích. Je to rok a půl od její smrti a dnes, právě v tuto chvíli chci křičet. Cítím to utrpení, které je dnes opravdové, jako jsem dělal ten první strašlivý den. Stále kvílím a představuji si, že vždy budu.

Od dubna 2011 -

Nikdy jsem docela nevěděl, proč by ženy kvílely po smrti milovaného člověka. Vidíte to stále ve zprávách - země v chaosu, jejíž ženy pláčou a hlasitě kvílejí před davem, dokonce i zpravodajskou kamerou, když se dozvědí o své tragédii.

Vždycky jsem si myslel, že je to kulturní rozdíl nebo náboženský rozdíl. A často jsem si myslel, že to bylo trochu dramatické. Vypadalo to téměř nuceně, jako by kvíleli, protože se od nich očekávalo, ne proto, že by to tak špatně bolelo. Ve vší upřímnosti jsem se cítil trochu nepříjemně. Možná trápnost, kterou jsem cítil, když jsem viděl tyto obrázky, byl opravdu můj vlastní pocit zranitelnosti.

Nesoudil jsem je a nemyslel na ně špatně. Prostě jsem tomu nerozuměl. Nevěděl jsem, že ztráta milovaného člověka přinesla tak silnou fyzickou odpověď. Ale to proto, že jsem nerozuměl jejich okolnostem. Opravdu jsem nevěděl, jakou hrůzou čelí, a naprostou devastaci, kterou cítili, protože jejich milovaný zemřel. Nebylo to něco, o čem jsem si kdy myslel, že tomu rozumím, nikdy jsem si nepředstavoval, že by se mi to stalo.

Ale teď vím, proč ženy kvílejí. Od té doby, co naše dcera zemřela, mám pocity, že chci vykřiknout, nechat bolest, která je tak hluboká a všechno náročné, vychází v bolestivých zvukech. Někdy slzy, jak tvrdé, jak padají a tak často, jak padají, nestačí. Existují hlubiny bolesti, které si člověk neumí představit, a najít způsob, jak uvolnit jen zlomek toho, co se znovu a znovu cítí očistné a terapeutické.

Z těchto velkých hloubek pocházejí zvuky, které jsem nevěděl, že dokážu; někdy nízká a žalostná, někdy nahlas a naštvaná. Na rozdíl od statečných žen jiných kultur a náboženství nemůžu kvílet tak otevřeně nebo veřejně; mají obrovskou odvahu ukázat takovou bolest, aby ji ostatní mohli vidět ve svém bezmocném stavu.

Rezervuji si své zvuky na dobu, kdy jsem sám. Procházka kolem domu, když nikdo není doma, ve sprše, na dvoře ... to jsou časy, kdy jsem kvílel. Jen to přijde. Není to nucené ani dramatické. A jak se čas pohybuje vpřed, zvuky přicházejí méně často. Jsem přesvědčen, že kvílení je výsledkem syrové emoční bolesti, kterou je třeba uvolnit. Je to přirozená reakce člověka na agónii.

Není to hloupé ani trapné. Není to správné nebo špatné. Musíme se nechat být tím, kým jsme a dělat, co cítíme. Toto je naše peklo a bolí to jako nic, co jsme kdy věděli. Být nářkem znamená truchlit. Smutíme naše děti. Nic nemůže být silnější.

Na jméno naší dcery byl vytvořen web. Klikněte zde pro více informací o naší misi.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


Navštivte soucitné přátele a najděte místní kapitolu, která je vám nejblíže:

Soucitní přátelé

Video Návody: Klíč: Nářek (zámek Telč, 1996) (Smět 2021).